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Zum Beispiel dieses Wundblasenwasser. Wohl für Untersuchungen. Hatte der Notz einen an, als er meine Arschblase entjungfert hat?

Mist, nicht drauf geachtet. Eine Tup- perdose für Riesen. Vielleicht ist da was drin, was ich zur Selbstreinigung benutzen kann.

Mein Bett steht am Fens- ter. Ganz vorsichtig und langsam strecke ich mich ein we- nig, ohne meinen entzündeten Po zu bewegen, und schon komm ich dran.

Ich ziehe die Kiste zu mir aufs Bett. Augen zu. Tief atmen. Erst mal nicht be- wegen. Warten, bis sich der Schmerz verzieht.

Augen auf. Jetzt kann ich den Deckel aufmachen. Wie aufregend. Al- les bis oben hin voll mit Riesenbinden, Erwachsenenwin- 16 Das hätte ich mal lieber unter mir gehabt, als der Notz reinkam.

Dann wäre das Bett jetzt nicht nass. Sehr unan- genehm. Von diesen Unterlagen brauche ich zwei. Eine kommt mit der Watteseite nach unten auf die Pfütze.

Damit die aufgesogen wird. Dann läge ich aber auf Plastik. Mag ich nicht. Also noch eine Unterlage mit dem Plastik auf das Plastik und mit der Watte nach oben.

Gut gemacht, Helen, trotz Höllenschmerzen bist du dir selber die beste Kranken- schwester. Also, wer sich so gut selbst versorgen kann, wird be- stimmt bald wieder gesund.

Hygiene wird bei mir kleingeschrieben. Mir ist irgendwann klar geworden, dass Mädchen und Jungs unterschiedlich beigebracht kriegen, ihren Intimbe- reich sauber zu halten.

Der darf sogar pinkeln ohne abwischen und den Rest in die Unterhose laufen lassen. Aus Muschiwaschen wird bei uns zu Hause eine riesen- ernste Wissenschaft gemacht.

Es ist angeblich sehr schwie- rig, eine Muschi wirklich sauberzuhalten. Das ist natürlich totaler Unfug. Bisschen Wasser, bisschen Seife, schrubbel- schrubbel.

Einmal wegen der wichtigen Muschiflora. Dann aber auch wegen dem für Sex sehr wich- tigen Muschigeschmack und -geruch. Das soll ja nicht weg.

Ich mache schon lange Experimente mit nicht gewaschener Muschi. Mein Ziel ist, dass es leicht und betörend aus der Hose riecht, auch durch dicke Jeans oder Skihosen.

Das wird von Männern dann nicht bewusst wahrgenommen, aber doch unterschwellig, weil wir ja alle Tiere sind, die sich paaren wollen.

Am liebsten mit Menschen, die nach Muschi riechen. Das ist doch eigentlich der Effekt, den Parfüm erzielen soll.

Uns wird immer erzählt, dass man durch Parfüm erotisch auf andere wirkt. Aber wa- 18 Die meisten sind nur entfremdet und denken, alles Natürliche stinkt und alles Künstliche duftet.

Wenn eine einparfümierte Frau an mir vorbeigeht, wird mir kotzübel. Egal, wie dezent es aufgetra- gen ist.

Was hat sie zu verbergen? Frauen sprühen auch, nachdem sie gekackt haben, in öffentlichen Toiletten mit ihrem Parfüm rum. Sie denken, dann riecht alles wieder an- genehm.

Ich rieche aber immer die Kacke durch. Mir ist je- der alte Kacke- und Pissegeruch lieber als diese ganzen ge- kauften Ekelparfüms.

Was noch schlimmer ist als Frauen, die im Klo mit Par- füm rumsprühen, ist eine neue Erfindung, die sich immer mehr ausbreitet. Wenn man auf eine öffentliche Toilette geht, egal ob Res- taurant oder Bahnhof, zieht man auf dem Weg zum Klo die Kabinentür hinter sich zu und wird von oben nassgespritzt.

Beim ersten Mal habe ich mich echt erschreckt. Ich dachte, jemand hätte aus der Kabine nebenan Wasser rüberge- schmissen. In die Haare, auf die Kleidung, ins Gesicht.

Ich benutze mein Smegma wie andere ihre Parfümfla- kons. Mit dem Finger kurz in die Muschi getunkt und etwas Schleim hinters Ohrläppchen getupft und verrieben.

Wirkt 19 Eine andere Muschiregel meiner Mutter war, dass Muschis viel leichter krank werden als Penisse. Also viel anfalliger sind für Pilze und Schimmel und so.

Weswegen sich Mädchen auf frem- den oder öffentlichen Toiletten niemals hinsetzen sollten. Mir wurde beigebracht, in einer stehenden Hockhaltung freischwebend zu pinkeln, ohne das ganze Igittigitt-Pipi- Mobiliar überhaupt zu berühren.

Ich habe schon bei vielen Dingen, die mir beigebracht wurden, festgestellt, dass die gar nicht stimmen.

Also habe ich mich zu einem lebenden Muschihygiene- selbstexperiment gemacht. Ich wische sie auch vor dem Hinsetzen mit meiner Muschi in einer kunstvoll geschwungenen Hüft- bewegung einmal komplett im Kreis sauber.

Wenn ich mit der Muschi auf der Klobrille ansetze, gibt es ein schönes schmatzendes Geräusch und alle fremden Schamhaare, Tropfen, Flecken und Pfützen jeder Farbe und Konsistenz werden von meiner Muschi aufgesogen.

Das mache ich jetzt schon seit vier Jahren auf jeder Toilette. Am liebsten an Raststätten, wo es für Männer und Frauen nur eine Toilette gibt.

Und ich habe noch nie einen einzigen Pilz gehabt. Das kann mein Frauenarzt Dr. Bröken bestätigen. Ich hatte aber auch schon mal den Verdacht, dass ich mu- schikrank bin.

Der wie Champagner Bläs- chen und Schlieren nach oben steigen lässt. Ich muss dazu sagen, dass ich den ganzen Tag über sehr feucht bin, ich könnte mehrmals am Tag die Unterhose wechseln.

Mach ich aber nicht, ich sammel ja gern. Also, weiter mit dem Schleimklumpen. Sollte ich am Ende die ganze Zeit krank gewesen sein, und mein Glitschischleim ist nur die Folge von einem Muschipilzbefall wegen meinen Toilettenexperimenten?

Herr Dr. Brökert konnte mich beruhigen. Es handelt sich um eine gesunde, sehr aktive Schleimhautbeschleimung.

So hat der das nicht ausgedrückt. Aber gemeint. Ich pflege einen sehr engen Kontakt zu meinen Körper- ausscheidungen.

Diese Sache mit dem Muschischleim zum Beispiel hat mich schon früher immer sehr stolz gemacht beim Petting mit den Jungs. Die kamen nur mit dem Finger kurz an die Schamlippen, schon Wasserrutsche nach innen.

Jetzt könnte ich daraus ein Geschäft machen und trockenen Frauen, die Probleme bei der Schleimbildung haben, kleine Tiegel abfüllen. Es ist doch viel besser, echten Frauenschleim zu nehmen, als irgend so ein künstliches Gleitmittel.

Riecht dann auch nach Muschi! Vielleicht machen das aber nur Frauen, die einen kennen, vielleicht ekeln sich fremde Frauen vor fremdem Schleim?

Könnte man aber mal ausprobieren. Mit einer trockenen Freundin vielleicht. Ich esse und rieche mein Smegma sehr gerne.

Beschäftige mich, seit ich denken kann, mit meinen Muschifalten. Was man da so alles finden kann. Ich habe lange Haare, also auf dem Kopf, und manchmal verirrt sich ein rausgefallenes Haar irgendwie in meine Muschilamellen.

Es ist aufregend, ganz langsam an dem Haar zu ziehen und nachzufühlen, wo 21 Ich ärgere mich sehr, wenn dieses Gefühl dann vorbei ist, und wünsche mir noch längere Haare, damit ich länger was davon habe.

Das ist ein sehr seltenes Glück. Genau wie eine andere Sache, die mich aufgeilt. Wenn ich alleine in der Badewan- ne bin und furzen muss, versuche ich die Luftblasen zwi- schen den Schamlippen entlangzuleiten.

Das gelingt nur selten, noch seltener als das mit dem Haar, aber wenn, dann fühlen sich die Luftblasen wie harte Kugeln an, die sich ihren Weg zwischen meinen matschigen, warmen Scham- lippen bohren.

Wenn das mal gelingt, sagen wir: einmal im Monat, dann kribbelt mein ganzer Unterleib und meine Muschi juckt so sehr, dass ich sie mit meinen langen Nä- geln kratzen muss, bis ich komme.

Mein Muschijucken kann nur durch starkes Auskratzen gestillt werden. Ich sprei- ze die Beine weit auseinander, bis die Hüftgelenke knacken, damit warmes Wasser in mein Loch strömen kann.

Wenn ich kurz vorm Kommen bin, kneife ich mir fest in die Klito- ris, von mir Perlenrüssel genannt. Das steigert meine Geil- heit ins Unermessliche.

Ja, so wird's gemacht. Zurück zum Smegma. Ich habe im Lexikon nachgeschla- gen, was Smegma eigentlich genau ist. Meine beste Freun- din Corinna hat mal zu mir gesagt, nur Männer haben Smegma.

Und was ist das dann immer zwischen meinen Lippen und in meiner Unterhose? Habe ich gedacht, nicht gesagt. Trau ich mich nicht. Da im Lexikon war eine lange Erklärung, was Smegma ist.

Das ist doch eine Riesenunverschämtheit. Was meinen die denn? Dass man sich mehrmals am Tag waschen soll? Ist doch gut, wenn ich eine flutschige Muschi habe, ist nämlich bei gewissen Sachen sehr hilfreich.

Wie eine Muschi. Ich nehme eine von den Erwachsenenwindeln aus der durchsichtigen Plastikkiste. So was will ich nicht so bald brau- chen müssen. Es klopft an der Tür.

Ein lächelnder Pfleger mit Kakadufrisur kommt rein. Mein Name ist Robin. Ich sehe schon, Sie machen sich mit Ihrem Arbeitsmaterial für die nächsten Tage vertraut.

Sie werden am Anus operiert, eine sehr unhygienische Stelle, eigentlich die unhygienischste Stelle überhaupt am Körper. Mit den Sachen aus der Kiste können Sie Ihre Wunde nach der OP komplett selber versor- gen.

Und wir empfehlen Ihnen, sich mindestens einmal am 23 Tag breitbeinig in die Dusche zu stellen und die Wunde mit dem Duschkopf abzuduschen.

Am besten so, dass einige Wasserstrahlen auch reingehen. Mit ein bisschen Übung klappt das ganz gut. Die Wunde mit Wasser zu reinigen ist wesentlich weniger schmerzhaft für Sie, als sie mit Tü- chern sauberzuwischen.

Nach dem Abduschen einfach vor- sichtig mit einem Handtuch abtupfen. Und hier habe ich eine Beruhigungstablette, die können Sie jetzt schon neh- men, macht den Übergang in die Vollnarkose weicher, geht gleich los, die lustige Fahrt.

Mit Duschköpfen verstehe ich mich sehr gut. Während Robin mich in meinem Rollbett durch Flure schiebt und ich die Neonröhren über mich hinweg- sausen sehe, lege ich heimlich die Hand unter der Bettde- cke auf meinen Venushügel, um mich vor der Operation zu beruhigen.

Ich lenke mich von der Angst ab, indem ich da- ran denke, wie ich mich schon als ganz junges Mädchen mit dem Duschkopf aufgegeilt habe.

Je fester, desto besser. Das soll richtig zwiebeln. Dabei hat mal der eine oder andere harte Strahl voll in die Muschi reingetroffen. Da hab ich schon gemerkt, dass das genau mein Ding ist.

Volllaufen lassen und - genauso geil - alles wieder rauslaufen lassen. Dafür setze ich mich immer im Schneidersitz in die Du- sche, bisschen zurückgelehnt, Po etwas hoch.

Dann fum- mele ich die ganzen Schamlippen zu den Seiten, wo sie hin- 24 Pjur ist das beste Gleitmittel, weil es nicht ein- zieht und geruchsneutral ist.

Ich hasse parfümierte Gleit- cremes. Nach gefühlten vier Litern drehe ich das Wasser ab und ziehe ganz vorsichtig den Duschkopf wieder raus, damit so wenig Wasser wie möglich rausläuft.

Das brauche ich nach- her noch zum Abspritzen. Mit dem Duschkopf klopfe ich so lange meine vom Aufspreizen geschwollenen Vanillekip- ferln, bis ich komme.

Das geht bei mir meistens sehr schnell - wenn ich nicht gestört werde. Durch das Gefühl, komplett gestopft zu sein, wie jetzt von dem Wasser, schaffe ich das in wenigen Sekunden.

Meistens komme ich vom rauslaufenden Wasser gleich noch mal. Das ist für mich eine schöne, erfolgreiche Selbstbefriedi- gung. Das will ich nicht. Eine andere Sanitäranlage, die sich hervorragend für so was eignet, ist das Bidet.

Das Bidet wurde mir immer von meiner Mutter nahegelegt, um sich nach dem Sex mal schnell untenrum wieder frisch zu machen. Warum sollte ich?

Wenn ich mit jemandem ficke, trage ich doch mit Stolz sein Sperma in allen Körperritzen, an den Schenkeln, am Bauch oder wo der mich sonst noch vollgespritzt hat.

Wa- rum immer dieses bescheuerte Waschen danach? Wenn man Schwänze, Sperma oder Smegma ekelhaft findet, kann man's mit dem Sex auch direkt bleiben lassen.

Ich mag es gerne, wenn Sperma auf der Haut trocknet, Krusten bildet und abplatzt. Wenn ich mit meiner Hand einen Schwanz wichse, achte ich immer darauf, dass etwas Sperma an meinen Händen bleibt.

Das kratze ich mit meinen langen Fingernägeln auf und lasse es darunter hart werden, um es später am Tag als Andenken an meinen guten Fickpartner mit den Zähnen unter den Nägeln rauszuknabbern, im Mund damit rumzu- spielen, drauf rumzukauen und es nach langem Schmecken und Schmelzenlassen runterzuschlucken.

Das ist eine Er- findung, auf die ich sehr stolz bin: Mein Sexandenkenkau- bonbon. Das Gleiche gilt natürlich auch für Sperma, das in der Muschi gelandet ist.

Eben nicht mit dem Bidet zerstören! Sondern mit Stolz tragen. In die Schule zum Beispiel. Und Stunden nach dem Sex läuft es als kleine Überraschung warm aus der Muschi raus.

Ich bin zwar im Klassenraum, mit den Gedanken aber ganz da, wo das Sperma hergekom- men ist. Ich sitze selig lächelnd in meiner warmen Sper- mapfütze, während der Lehrer vorne über Gottesbeweise spricht.

So lässt sich Schule aushalten. Über diese Flüssig- keitsverbindung zwischen meinen Beinen freue ich mich immer sehr und schreibe sofort eine SMS an den Verursa- cher: Dein warmes Sperma läuft mir grad raus!

Gedanken zurück zum Bidet. Ich wollte mir noch ausma- len, wie ich mich mit dem Bidet volllaufen lasse. Es bleibt aber keine Zeit mehr dafür.

Wir sind jetzt im Voroperations- zimmer angekommen. Kann ich mir ja später weiter Ge- danken drüber machen. Mein Betäuber ist schon da und wartet auf uns.

Robin, der nette Pfleger, geht weg und wünscht viel Er- folg. Eins, zwei Ich wache im Aufwachraum auf. Man benimmt sich immer ein bisschen bescheuert nach einer Vollnarkose.

Das will man, glaub ich, den Verwandten ersparen, deswegen wurde der Aufwachraum erfunden. Ich werde von meinem eigenen Gebrabbel wach.

Was hab ich gesagt? Ich zittere am ganzen Körper. Ganz langsam fängt mein Hirn an zu mahlen. Was mache ich hier? Ist mir was passiert? Ich will lächeln, um meine Hilflosigkeit zu überspielen, obwohl keiner sonst im Raum ist.

Mein Arschloch! Deswegen bin ich hier! Das war auch eingerissen. Meine Hand wan- dert runter zum Po. Hoffentlich gehört der Knubbel nicht zu meinem Körper.

Hoffentlich geht der mit ab, wenn das Pflaster abgerissen wird. Ich habe dieses alberne schlabberlatzähnliche Kleid an.

Da stehen die drauf in Krankenhäusern. Da sind Ärmel dran und vorne rum sieht man aus wie ein Rauscheengel. Warum gibt's dieses Klei- dungsstück überhaupt?

Ja, gut. Wenn man liegt, können die einem das anziehen, ohne einen anheben zu müssen. Aber ich lag während der Operation doch wohl eher auf dem Bauch, damit die besser an den Arsch kommen.

Das finde ich 28 Die reden doch darüber, wie man aussieht. Da bin ich mir total sicher! Dieses luftige Gefühl hintenrum kenne ich aus meinem wiederkehrenden Kindheitsalptraum.

Ich ste- he an der Haltestelle und warte auf den Schulbus. So wie ich wirklich oft vergessen hab, die Schlafanzughose auszuzie- hen, bevor ich die Jeans anziehe, habe ich an dem Tag ver- gessen, unter meinem Rock eine Unterhose anzuziehen.

Als Kind merkt man so was zu Hause nicht, in der Öffent- lichkeit will man aber lieber sterben, als entdeckt zu wer- den, mit nacktem Arsch unterm Rock.

Und das genau in der Zeit, als alle Jungs mit uns gespielt haben: Deckel hoch, Wasser kocht. Robin kommt rein. Spricht ganz vorsichtig und sagt, al- les sei gut gelaufen.

Er fährt mich mit meinem Riesenbett in Aufzüge, durch Flure und haut immer volle Pulle auf die Spielshowbuzzer, damit die Türen aufgehen.

Ach, Ro- bin. Durch die Nachwirkung der Betäubung habe ich ein cruisendes Gefühl. Ich nutze die Zeit, um alles über mein Arschloch zu erfahren.

Der hat so ein Klemmbrett, da steht alles drauf über mich und meinen Po. Ich bin ganz plaude- rig und mir fallen viele Po-Operationswitze ein.

Er sagt, ich bin so locker und lustig, weil die Narkose noch wirkt. Er parkt mein Bett in meinem Zimmer und sagt, er könnte sich noch Ewigkeiten mit mir unterhalten, leider habe er aber noch andere Patienten, um die er sich kümmern muss.

Da liegt ganz ordendich gefaltet der Rock, und darauf die Unterhose. Das ist die Situation, die Mama so fürchtet.

Die Unter- hose ist so gefaltet, dass der Schritt obenauf liegt. Natürlich auf rechts, nicht auf links. Und trotzdem kann ich den ge- trockneten Muschisaftfleck leicht durchschimmern sehen.

Mama findet, das Wichtigste für eine Frau, die ins Kran- kenhaus kommt, ist, saubere Unterwäsche anzuhaben. Ihr Hauptargument für übertrieben saubere Wäsche: Wenn man angefahren wird und ins Krankenhaus kommt, ziehen die einen aus.

Auch die Unterwäsche. Oh mein Gott. Und wenn die dann sehen, dass die Muschi da ihre normale Schleimspur hinterlassen hat, dann Was dann?

Mama stellt sich, glaube ich, vor, dass alle im Kranken- haus dann rumerzählen, was Frau Memel für eine dreckige Schlampe ist.

Der letzte Gedanke, den Mama vor ihrem Tod am Unfall- ort hätte, wäre: Seit wie viel Stunden trage ich diese Unter- hose schon? Gibt es schon Spuren?

Das Erste, was Ärzte und Sanitäter bei einem blutüber- strömten Unfallopfer tun, noch vor der Reanimation: mal kurz einen Blick in die blutdurchtränkte Unterhose werfen, damit sie wissen, mit was für einer Frau sie es zu tun ha- ben.

Robin zeigt mir an der Wand hinter mir ein Kabel mit ei- nem Klingelknopf dran, legt es neben mein Gesicht auf das Kissen und geht raus.

Brauch ich bestimmt nicht. Ich gucke mich in meinem Zimmer um. Alle Wände sind 30 Soll wohl beruhigen. Oder Hoffnung machen.

Links von meinem Bett ist ein kleiner Schrank für Klei- dung in die Wand gebaut. Ich hab noch nichts zum Reintun hier, bringt mir aber bestimmt bald jemand.

Hinter dem Schrank geht's um die Ecke, wahrscheinlich ins Badezim- mer, na, sagen wir Duschzimmer. Ihr Benutzername.

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